月报｜丁亥｜人生忧患上网始

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刺王杀驾之日

其实一切的起因只是我被女网友暗杀了。暗杀了……*缓缓咀嚼这一串字符的语感中*

事件爆发的一幕是这样的。其实早在很久之前我就隐隐约约觉察到那位女网友跟我的关系变得有一点微妙，直到她突然全网删除我的联系方式、在所有社交平台双向取关，我才后知后觉地意识到对方积累的对于我的怨气其实远高于我预估的体量。

事后复盘，她跟我的矛盾的起源恐怕早在几个月前，当时我沉迷同人生活，大量产出，无形中给了对方很大压力。尽管我没有竞争的主观意图，但从结果来看，似乎是让对方产生了我在以她为竞争对象、甚至想要强行把她拖入竞争之中的想法。另一个导火索是我在QQ空间讨论了我的历史同人偏好，这个偏好跟她有很大的差异，她可能认为我说的“不喜欢某种特定的历史同人风味”之中包含着攻击和反对她口味的意图。我实际上想表达的是我的个人偏好，并不包含任何对于其他人的祈使意味，“我个人喜欢搞某某风味，同时不会搞某某风味”，而非“我对某某风味不表认同”——但这样强烈的个人观点大概让对方感觉到了被攻击。

这些内容只是个人复盘。对方删掉了我的联系方式，沟通、讨论、澄清和解释需要心力，而我——在10月份整整一个月的身心俱疲之后，加上被这件事骤然冲击导致的沮丧和愤怒，根本拿不出任何精力和意愿去进行这样的沟通，当然也不知道对方到底是什么想法，只能暂时逃离这个原本轻松惬意的网络生活空间、龟缩回我的现实之中（尽管这个现实生活也很难称得上轻松，更不可能作为回复能量的基地），然后靠着自己一直以来其实并不敏锐，迟钝、缺乏判断力的人际分析能力，缓慢而疑惑地揣测对方的心理动因。

这件事让我感觉异乎寻常地沮丧，造成的冲击远大于其他任何事件……其实最让我痛苦的一点并不是这一切的后果，比如说失去一个朋友或者在同人生活中陷入心理孤立，而是之前重复出现却没有解决的课题再一次出现：其实早就隐约感觉到对方对我有意见，但因为她没有明说，所以我也不太知道怎么开口。如果我更有经验、更富有社交技巧，这个潜在的冲突可能能被更早化解掉，如果我能用一个更成熟、有智慧的方式来解决这个问题，而不是拖到最后一切大爆发……这个可能才是最痛苦的，因为之前这种事在我的生活里发生过不止一次，每一次都是感应到了对方的需求但不知道怎么接住、应对和处理，最后眼睁睁看着一切被搞砸。

小双说，在跟我深交之前，她也觉得我是一个看起来很卷、比较有攻击性的人，有强烈的个人节奏、我行我素、很少主动对别人释放友善信号，而且不对别人的领域表现出兴趣。总的来说，是一个不跟别人建交的单位。一个一直在场地上活动、有很强存在感，但是又没有被转化为友方的单位。

这个说法给了我很大启发，因为我经常发现自己莫名其妙成为别人竞争、比较和敌意的对象，很容易引起别人的紧张和焦虑，但一直没有理解其原因。获得了小双的反馈后我才理解这个社交特征产生的机制。

我发现，社交其实是一种个体之间的外交，因为是严肃的外事活动，所以很多流程和环节都是仪式性的。即使讨论重点仅存在于国书正文之中，但保证国书走过红毯、经由戴着白手套的手递交、正确地佩戴工牌和穿着西装……这些仪式性的内容也承载着信息量，而且往往比国书内的文字信息更重要。这可能是一种专门的社交语言，感觉我需要掌握的就是这种社交语言：一种行之有效的向别人传达态度和意图的规范。

这个世界对ASD太不友好了……固然能设法去研究和理解一般人的交往机制，但并不意味着这件事不会带来额外的负载，而且我对这个要求别人适应它而不是主动包容别人的人类世界很恼火！……但是当互联网皇帝的结果就是被女网友刺杀了，看来想要保命，还是需要掌握一些实用人类交往技巧才行。

这些都是长期目标。仅在眼下，我在被女网友单方面闹掰之后十多天才反应过来“哦她原来早就生我的气了”，并因为自己的迟钝而崩溃、心力交瘁、早期创伤经验闪回，感觉人格也退行到了婴幼儿状态，应激地逃离了历史同人，不再登录QQ空间，停止了在互联网上的一切发言，几乎史无前例地退出了同人领域，甚至久违地开始吃药控制焦虑和抑郁。女网友的威力太大了，朕几乎死于女网友之手！

这是发生在月初的事情。在这之后，生活又出现了不少新的变化。

迷茫的22岁、忧郁的23岁

迷信中

历史同人这个最大的安全区和逃避地点爆炸了，我只好去搞玄学来释放脑压。加之这个月小双科研了新的八字理论，用流月流年和大运原局的关系去预测事件，我又开始用神秘中国汉字审视自己的生活。

我的前二十多年人生里重复出现一种无助感：发现自己在荒原上长途跋涉，付出巨大的努力，取得奖励，但在这个过程中因为缺乏社会支持、只能自己独力面对困难，渐渐感到疲惫、痛苦、茫然、心力交瘁……用八字来解释，我原局地支又寅午暗合，比劫为忌且被合到偏印，意味着因为无法得到帮助而陷入难以抽身的泥泞之中。这步大运是戊午，比劫恰好为凶位。因此，一旦大运这个午字被流年和流月发动，大运和原局午午自刑、原局寅午暗合的组合被触发，那种熟悉的无助感就像被潮水冲上海岸的僧帽水母一样，对只是偶然路过海边的我发起阴暗的突然袭击。我像一个苦大仇深的起点文男主，心里想着，等我龙王归来一定要把害过我的人都杀了……但人可以靠这种负面的驱动力去进攻，却很难靠它获得幸福。幸福来自受到保障、不需要用尽全力维系自身存在的生活。好在大学几年的减压多少有助于大脑恢复了一些，有能力识别并排除这种毒素。

按照这个八字新理论，这个月的经历也是因为，流月的亥发力去打流年的巳，但是打不过。取象就是，朋友跟我绝交了……

另外我也渐渐悟到丙火的阴暗面：燃烧和熄灭都特别猛烈，状态好的时候可以光明普照，但在极端的环境里可能长期过载燃烧，膨胀成浮肿疲惫的红超巨星，积累巨大的温度和压力，然后坍缩、剧变，变成黑洞或者邪恶的中子星摧毁星系内的一切生命。希望一切都爆炸、崩溃、我的所有社会身份都消失，我不是主动要玩这个残酷的游戏的，我还没有允许自己成为一个成年人，为什么这个世界已经开始要求我扮演一个我讨厌的角色？为什么我就要承担这样的责任，不能得到帮助和解放？……心灵世界里的小女孩就这样一刻不停地大声尖叫。

成年人的责任

难道做个成年人真的是如此辛苦的事情？22岁和23岁的痛苦是否永远蔓延如缕无穷无尽？……这个月的前半段恰好在外地封闭培训，会场内甚至不允许带手机，我带着速写本和红蓝铅笔画了两周的速写，靠着不间断的愁苦和抑郁画满了一整个本子，在长达半个月的退行和解离性的迷幻中放任生活陷入停滞。

跟小双讨论了*永恒少女*的原型：觉得自己是小女孩，是因为还不愿放弃对于自身无限性的幻想，不能接受自己被装进单一的外壳，不能接受生活是单行道，有着受限的路径，虽然可以看到路边的风景，却不可能随时停下来，进入海洋、沙漠和森林。

我心想，这也太委屈了吧。其实不能随时离开这条单行道只能说明我没有足够的钱把这个星球包下来！……真正有钱的人根本不会觉得自己承受不住单行道的生活是一种人格缺陷……但是我现在确实没有钱。地球Online固然是卑鄙的病毒软件，在未经允许的情况下擅自进入了我的电脑，但是，即使你可以解构这一切，却还是不得不继续玩下去。

小双说：其实抵抗反而是最累的，可能你身心痛苦的一大半是来自于对现状的不接受，然后一直在尖叫……！

眼前的道路其实很清晰，甚至有很多条。成年人会心平气和地选择其中的一条，然后接受选择带来的结果，在其中争取力所能及的改善。如果我想全情投入现有的工作，其实也可以做的很好。但是我心里一直在抗拒这个现状，不愿意接受自己必须要做大人的事实，坐在原地大哭大闹。

在同人生活沉寂的同时，现实生活却出现了意想不到的新变化。或许这一切只是因为火月在逐渐退气，土水的力量渐渐到来，或许这一切只是舍曲林和劳拉西泮发力了，不过不管怎么说，在半个月尖叫抓挠的黑暗期之后，也有一些好消息发生。

OL养成

从封闭培训基地回来之后，我快速地捅了个大篓子。一份放在我手里的文件，由于我一直在痛苦、扭曲、打结、摆烂，被硬拖了好几天，一直拖过了截止日期，于是整个单位陪着我一起吃了挂落。

大爆炸之后立刻大清醒，闪电般地登记完了剩下的文件，快速地掌握了整套工作流程（用时大概两小时吧），算了，刚刚说什么来着：

如果我想全情投入现有的工作，其实也可以做的很好……

唉，唉！寡人倒是不想全情投入现有的工作，但实在是工作量太大如果不全情投入就做不完了！！！被现实逼迫着加速跑起来，开始用力，结果发现自己竟真是天选打工圣体，作为人最大的天赋居然是做牛马……难道这一切只是因为我是官杀女！

像陀螺一样旋转的生活其实蛮爽的。被迫接受了自己要做大人这一事实后，意外地发现自己居然做的还不错，也算是灾难性的几个月之后难得的喜事一件。

感觉我的爽感基本来自于：深度参与一件事，理解和优化流程、形成可复现的技术和方法论，最后提升这个行业的整体效率、去除不必要的损耗。我构建方法论基本不靠观察和分析，而是靠参与、实验和摸索，属于天生的管理者体质。

大概还是这个水土月救了我。为了打起精神来，记录每天的工作事项，我重新启用了手账本，然后发现自己每天需要做十件到二十件不等的工作……老天爷啊！

之前那种不适和抗拒也渐渐消除了。我在淘宝上挑选起通勤包来，顺便还采购了一直想要的tn挂件。感觉突然就切换进了干练的工奴状态……难道这也是八字的影响？神秘中国字把我脑控了？一到水月就这样丝滑地变成成年人、一到火月就狼狈地退行回小孩？

自我支持

跟属金身旺超级忌比劫的女网友聊天，随着土月的进气，我日益精神，她作为忌土人则是越来越烦躁。聊着聊着就说到友缘关系和社会支持的问题，忌比劫的人就不配有好朋友吗？

我说，感觉忌比劫的人会更倾向于把注意力放在朋友身上吧……比如说写了作品想要朋友的反馈，做了事情想要关注，失落的时候想得到朋友的安慰，把自己的幸福寄托在朋友身上，因此也更容易受到友谊关系的伤害。就像忌财的人把幸福寄托在挣很多钱上，忌官杀的人把希望寄托在“如果我有社会地位就能幸福”上，在乎什么就会被什么折磨。

其实大家都已经是足够坚强的人，自己也能支撑自己。都渴望被安慰，但其实早就已经坚强到不需要依赖别人也能过得很好。就像我执着于觉得我妈应该负起做母亲的责任，其实就是把我的幸福寄托在她身上，解除我自身生存的压力和责任。觉得只要她对我好，我的幸福就圆满了，我的人生问题就解决了……但其实不是这样的。不需要把自己的幸福寄托在别人身上，也不能用这个技巧来解脱自己的痛苦和责任。不能觉得只要妈妈爱我一切就都好了，也不能觉得只要我朋友爱我一切就都好了。

意识到自己已经是足够坚强的人，也知道自己不能真正指望任何人为自己的幸福负责，接受这件事，这样就能变成成年人。但是，就像所有身强的小孩一样，我们的幼崽期都比较无助，所以即使长大了也还渴望社会支持……但其实人生唯一解就是，拥万里江山享无边孤独，放弃幻想勇当奋斗逼……这个就是官杀吧！官杀！（大叫）

鬼灭之刃大电影

之前一直没有看鬼灭因为不太喜欢男主的疤头设定，这个月实在是急于逃避历史同人，浑浑噩噩地散步，一抬头发现居然走到了影院，顺便就进去品鉴了一下电影。抱着“来都来了”的想法，索性一并也补了原作。感觉是相当成熟的作品，套路化也很严重，强悍的工业实力和不落新意（不落新意）的剧情，给人一种美国大片般的口感……电影灾难性的叙事节奏、随时切进回忆、一切剧情转进家庭爱、所有矛盾的解决都靠家人还魂（所有！），看到最后感觉有点气笑了……美术上倒是无可挑剔，但表现出来有些部分还是太过喜感，猗窝座的脚光波特效那一段整个电影院都在笑……

好评如潮的继国骨科我也是蹭上了一口，也是让哥们赶上了一次互联网时尚潮流（望天），美丽倨傲的哥，武德充沛却呆逼的弟弟，被血亲斩杀的宿命，绵延几个世代的冤孽，上弦之一凝望着不死川兄弟的眼中是否会映出跟兄弟纠缠一生的自己……老铁我说你们这对骨科是不是其实叫，慕容俊和慕容垂……（不是）